Mais que aparências

    Eu choro sem motivos, grito quando tenho vontade, sinto ciúmes do que não é mais meu. Me enlouqueço do nada, fico de mau humor facilmente. Tenho inúmeras manias, sou cheia de frescuras, chata, praticamente antissocial. Às vezes, sou tímida depende do que a situação me exige. Às vezes, perco a cabeça, me encho de loucuras, pareço completamente feliz ou triste, são mais que aparências. Sou de fases, assim como a lua, tem horas que eu mesma não me entendo, é complicado. Pareço boazinha, mas bom mesmo seria não pagar para ver. Sei ser boa, mas quando má, pode ter certeza que sou melhor ainda.
   Defeitos tenho aos montes, mas eles não escondem minhas qualidades, e em muitos casos elas os superam. É correto ver também o lado positivo das coisas, das pessoas, em vez de ver só os negativos. Desprezo coisas mornas, fujo de ''quases'', quero tudo aos completos. Sou o ''sim'' ou o ''não'', gosto de coisas diretamente mais claras. Posso em muitos casos parecer fria, mas não, não me rotule assim, é melhor antes ter o conhecimento dos motivos para eu agir de tal forma. Tenho meus altos e baixos, minha vida não é, nem nunca foi, um mar de rosas. Entenda que para eu comprovar a minha felicidade não é necessário que eu esboce sorrisos 24 horas por dia.
     Perceba que nem sempre minhas lágrimas são só dores, emoções também me caem aos olhos. Entre idas e vindas; perdas e ganhos, minha história vem sendo escrita. Confusões, perdas, loucuras e sentimentos. Umas mistura de coisas boas e ruins que aos poucos marcam minha vida, formam e transformam minha personalidade. Muito já me incomodei com o meu jeito de ser, mas esse é o meu caráter, a minha essência. E quer saber? Eu, sinceramente, adoro ser assim.

Você não me conhece

   Confesso que em alguns momentos de reflexões minhas muito me culpei por atitudes que não julgava como certas. Confesso que muitas vezes me senti mal por guardar minhas coisas só comigo, mas não adianta, confiança é algo que não é nem um pouco fácil de se ter em alguém. Poucos são aqueles que, hoje, realmente me transmitem isso, mas esses poucos, muito valem. Mas a questão agora é outra. Se sou assim, fechada agora, é porque algo me falta.Você não me conhece, não sabe o que se passa aqui dentro, o que acontece comigo ou o que eu tenho feito e pensado nos últimos dias. Você não me conhece, só acha que me conhece, mas não é verdade.
    Não sou uma pessoa que permite muitas aproximações, eu sei disso, mas se você não tentar, nunca vai conseguir se aproximar. A questão é que ninguém tem direito de cobrar de mim coisas que nem se quer sabe se eu posso fornecer. Se não sabe como eu estou me sentindo no momento, não me cobre sorrisos. Não espere que eu vá atrás de você, eu já tentei e por não obter respostas, além de julgamentos ou discussões, eu desisti. Acho que é hora de ver o que vale mais a pena na sua vida, é hora de rever seus conceitos em relação a algumas coisas e quem sabe se importar mais um pouco. Não julgue, se alguma pessoa age de tal forma, ou tem uma determinada atitude que você acha errado, pare e pense, ela teve ter motivos para isso. Nada vem de graça, as pessoas não ficam mal ou tristes sem motivos. Mostre que você realmente se importa como tanto diz, pois ainda há tempo. Lembre-se do seu papel; é básico. Ouça, se importe, de atenção. É tão difícil?

Quero o tempo que passou

   Repenso minha vida, revejo os meus dias e principalmente as minhas atitudes. Isso não é tão bom. Sinto tanta falta daquilo que eu era antes, até agora não entendo; Como eu pude mudar tanto? Como pude chegar a esse ponto? Tantas coisas deixei para trás, outras tantas perdi pelo simples medo de perder. Agora, vivo só de lembranças. Lembranças de mim, do que eu passei; Lembranças boas, saudades gostosas de se sentir, momentos que foram bons. A vida me moldou de uma maneira que, hoje, já não me agrada, não sei bem se foi a vida que fez isso, ou, se na verdade, foram as pessoas que passaram por ela, deixando grandes e profundas marcas.
   Os culpados já pouco me importam. Acontece, que a verdade e o presente estão aí, cabe agora eu saber lidar com essas minhas mudanças - o que não tem sido fácil, mas espero que não seja tão impossível assim. Sinto falta dos meus momentos a alguns longos meses atrás, quando o meu sorriso era extremamente verdadeiro e minhas preocupações tão menores. Acredito que de tudo na vida se leva algum aprendizado, seja da pior, ou da melhor forma, e que nada acontece por acaso, tudo tem um motivo ou uma razão. Decidi por agora dar um tempo para mim mesma, e quer saber? Eu acho que eu parei no tempo; é verdade.
   Agora, eu procuro um tempo só para mim. Descansar, desestressar, esquecer, fazer essa saudade passar. Nessa de tentar parar o tempo para colocar as coisas todas em ordem, percebo que ele - o tempo - não vai me esperar. Ele vai seguir em frente sem se importar com o que eu escolhi. Não vai aguardar até que eu decida, ou não, continuar. Mas acontece que hoje, infelizmente, não tenho conseguido mais pensar no que estou vivendo agora, e sim, no que eu vivi tempos atrás, e esse tempo que estou me fornecendo, vai me ajudar a virar essa história.
   Tenho pensado tanto na vida, o ruim é que cada vez mais eu tenho certeza do que eu sinto, do que eu quero. Na verdade, isso não é ruim, me descubro e me desvendo aos poucos. Talvez somente seja um pouco doloroso, mas não impossível de tentar e, enfim, superar para poder viver o meu agora.

Até quando vou levar isso?

   Vida complicada essa, parece me testar a cada dia mais, como se fizesse questão de me lembrar que eu não sou capaz de superar as coisas tão rápido; Que eu não posso tirar da cabeça o que ainda está dentro de mim. A cada dia que passa são testes e mais testes. Até quando eu sou capaz de aguentar? Até quando a saudade vai me torturar? Como se já não bastasse esses ''testes'', me deparo com milhões de perguntas que ainda não obtiveram respostas. Quando eu penso que estou bem, penso em colocar minha vida em ordem, dar um rumo e talvez um fim para isso tudo, logo acontece algo que me prova o contrário, me deixa mais confusa, ou simplesmente deixa minha vida toda de cabeça para baixo.
   Não sei mais o que eu espero da vida, realmente estou deixando os meus dias passarem sem dar valor ou importância alguma a eles. Acredito que eu tenha deixado de viver e agora esteja apenas existindo. Até quando eu vou levar isso? Fico aqui, parada como se estivesse esperando algo, alguém. Fico assistindo a vida passar, as pessoas viverem e serem feliz apesares de todos os pesares. Tento encontrar para tudo aquilo que não sei, respostas ou desculpas, o que seja, para tentar entender as coisas.
   Paralisada em um ponto qualquer, com um olhar fixo de quem parece observar atenta aquilo que os olhos acompanham, acontece o contrário; viajo para longe, e em inúmeros pensamentos eu procuro uma resposta que seja menos pronta; menos óbvia; uma resposta que simplesmente seja. Meus olhos encharcados, transbordam serenos e me fazem aceitar aquilo tudo que já não posso mudar. Por tanto amor. Tanta vontade. Tanto desejo. Deixo ir da minha história todos os meus melhores momentos, todos os meus sonhos passo a ignorá-los, para dessa forma sentir menos. No meu silêncio e neste meu mundo particular eu te guardei, de modo que eu sei que não vou mais perder, de modo que faça parte de mim, dentro de mim, sempre por perto, mesmo estando longe.

Quase um manual de instruções

   Sou assim, pareço forte, mas não se engane, sou frágil, posso quebrar - não só fisicamente, mas principalmente por dentro. Então, tome cuidado! Me faça feliz da forma mais sincera. Não me dê motivos para desconfianças, me faça crer em suas palavras, dê valor a elas. Não costumo ter um humor muito agradável, mas você se dedicando poderá mudar isso fácil, fácil. Me faça sentir saudades, mas não se coloque tão longe a ponto que eu venha a me esquecer da tua presença. Me deixe braba, mas logo me acalme do melhor jeito.
    Me faça rir, me deixe bem. Acredite no que eu digo, principalmente se for em relação ao que eu sinto, não sou de falar, então se eu falar, não duvide. Me respeite, não pense só em você. Amor próprio é diferente de egoísmo. Só me diga a verdade, não me iluda. Não me obedeça, pelo menos não sempre, às vezes isso me irrita. Exponha suas opiniões e critique as minhas se for necessário, mostre que você tem personalidade. Se me ver triste, por mais que te preocupe, não fique tentando achar os motivos - pelo menos na hora - um abraço já é capaz de me ajudar. Fique do meu lado, de preferência em silêncio, já estará me fazendo bem só por se importar. Goste de músicas e não seja tão fanático por futebol. Não me peça para não fazer as coisas que eu gosto, não o farei também. Não me cobre mais do que eu posso te fornecer, sempre faço o possível, mas as vezes não dá.
   Gosto de camisas colocadas para fora da calça, gosto de braços a mostra, gosto de pernas e muito pescoço. Não tente substituir ninguém na minha vida, uma pessoa não substitui a outra, mas escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça algumas vezes, mas me faça uma louca boa, que ache graça nas coisas e se sinta feliz. Não se irrite se não gostar de algo que eu falar. Se eu te pedir para esperar, espere, me respeite e se torne especial. Mostre o que você quer comigo e o quanto eu sou importante para você. Me conte teus segredos, me mostre que tem confiança em mim. Me faça massagens nas costas e me fale coisas bonitas. Me roube, me rapte. Mas se tudo isso não funcionar, experimente me amar e se deixar levar pelo sentimento.

É hora de cuidar de mim

    Olhando para as páginas da minha vida, reflito sobre tudo o que vivi. Passei por dias nos quais eu quero esquecer, os quais eu não precisava ter passado, não agora. Uma pressão não só psicológica, como emocional. Olha a que ponto eu cheguei. Quando eu olho para trás, e vejo em tudo aquilo que a minha vida se transformou, percebo as mudanças - grandes mudanças - e também um pouco assustadoras. Mas eu não nego, ando confusa, não só confusa com o meu dia de hoje, mas mais confusa ainda com o que vai ser minha vida.
   Agora mesmo, eu pensei que eu pudesse me enganar, mostrar para mim mesmo que as coisas podem mudar e mesmo assim continuarem boas. Que eu só preciso de mim mesmo para seguir em frente, mas isso é ridículo. Quem mais eu estou querendo enganar além de mim mesma? Onde eu quero chegar com essas desculpas que eu invento, ou até mesmo soluções que procuro para tentar me consolar? Quando acho que estou decidida a dar um rumo certo para minha vida, ela vem e me mostra que não depende só do meu querer. Me mostra que sentimento não se escolhe quando começar ou terminar. Ilusão da minha parte pensar que pudesse ser assim.
   Deprimente é quando você chega ao ponto de ser exatamente aquilo que um dia mais detestou, aquilo que mais criticou, mas já não vejo outras saídas que me ajudem e me socorram para fugir desse mal que eu tenho feito para mim mesmo. Eu sei que não é procurando outras pessoas que eu vou melhorar. Eu sei que nenhuma pessoa é capaz de substituir a outra, e é por esse exato motivo que eu prefiro ficar sozinha, no meu canto, colocar minha vida em ordem e dar mais atenção para o que eu tinha deixado de lado; eu mesmo, meu corpo, minha saúde. É hora de cuidar de mim, me fazer estar bem, me sentir bem; viver bem!

Eu continuo a mesma

    Apesar de tudo, é verdade, eu continuo a mesma. Talvez eu esteja mais na minha, um pouco mais quieta, sem tantas loucuras. Talvez eu só esteja cansada, um pouco ressabiada, depois de tanto tentar. Eu continuo a mesma, quem sabe só estou um pouco mais preocupada comigo, o que é bom, afinal, já havia até me esquecido, ou talvez isso tudo seja frescura e agora o que eu somente quero é ver a vida como ela realmente é. Esperar somente o que eu posso ter e ser feliz só com aquilo que já conquistei.
  Vai ver, eu quero seguir em frente sem muitos sonhos ou planos, apenas com os pés no chão, de preferência cravados, para não correr mais riscos. Quando eu paro e penso, fico logo a tentar fazer esses planos, mas eu vejo que tudo isso não tem fundamento algum. Não posso me fazer promessas que eu sei que não vou cumprir, e também não posso estabelecer o que é correto, ou não, de se fazer agora. Preciso é viver, levar tudo adiante, de forma tranquila, sem me preocupar ou procurar alguma coisa. Tentando apenas ser feliz. E por querer ser feliz eu tenho me afastado de tudo que um dia me fez mal, tudo que me trás lembranças não tão boas.
   Dizem que quando você para de procurar, é que você encontra, dessa forma não busco mais nada, sigo em frente quase que passando como despercebida, não criando expectativas em relação a nada, para dessa forma não me decepcionar novamente. A gente nunca sabe que resultados virão das nossas ações e escolhas. Acontece, que se a gente não fizer nada, não existirão resultados, e não é isso que eu quero.
   Eu aprendi que é sempre possível seguir em frente, não importa o quanto pareça impossível, com o tempo as dores diminuem. Antes eu precisava de um tempo para pensar e tentar entender melhorar as coisas, agora, não mais, se penso muito, me torturo e isso não está certo. Quero viver sem medir muitas consequências. Quero ser feliz para ontem e me preocupar somente com isso agora!

Basta querer e acreditar

    Por trás de cada olhar, uma história que ninguém conhece. Por trás de cada sorriso, tristezas que tentam ser escondidas. Por trás de cada momento em silêncio, palavras pedem para serem ditas. Ninguém conhece o interior de cada um, em muitos casos, só conhecemos o que a pessoa lhe permite, o que ela mostra, faz salientar, o que, muitas vezes, não é o verdadeiro, e sim, o que ela quer "aparentar" ser. Todos nós somos assim, procuramos nunca deixar a mostra o que realmente somos, na maioria dos casos, guardamos somente com a gente os nossos sentimentos, sofrimentos, arrependimentos, enfim, tudo o que, de certa forma, nos compõe no momento.
   Nessa de guardar as coisas somente para si, às vezes, nos sobrecarregamos, de forma que chega um momento que parece que não será mais possível aguentar. Como se você tivesse chegado ao seu limite, e isso tudo começasse a transbordar pelos olhos. Quando as lágrimas chegarem aos seus olhos, deixe-as cair, rolarem pela sua face, pois é a sua alma que precisa aliviar; não se esqueça disso! De nada adianta levar seus dias a se lamentar por uns ou outros motivos, afinal, você está aqui para viver, ou esperar a morte?
   Lembre-se que tempos difíceis não são tempos para parar de tentar, e sim, criar forças para seguir em frente. Afinal, a vida é só uma e, um dia, você vai querer olhar para trás e se orgulhar  da vida que teve. Quem quer ser feliz, corre atrás e arruma um jeito; quem não quer, arruma uma desculpa.
    A nossa vida é como escrever usando uma caneta, o uso da borracha não resolve, e por mais que a gente tente apagar algumas coisas com outros produtos, as marcas de que esses erros existiram, continuaram ali, até o fim. Isso não quer dizer que você não possa tentar esquecê-los, tudo é possível quando se tem força de vontade para conseguir. Faça da sua vida o melhor que puder. Dependa somente da felicidade que você mesma pode lhe dar. Não dependa de mais ninguém, se torne autossuficiente, isso não é egoísmo, é amor próprio. Aproveite cada momento da sua vida, faça valer a pena, pois o tempo não volta, o que volta depois é somente aquela louca vontade de voltar no tempo. O dia não vai ser diferente, se você não fizer diferente. Não deixe que seus medos lhe impeça de sonhar, você pode ir sempre a frente, evoluir, basta querer e acreditar!

No momento, estou fechada para balanço

   No momento, estou fechada para balanço. Estou refletindo sobre todos os meus erros, acertos, saudades e arrependimentos. Se o problema fosse distância, seria mais fácil de aceitar - confesso. Estou naquele momento em que tudo o que eu mais quero é não pensar em nada, não me preocupar com nada e, principalmente, não sentir mais nada. Ao contrário de tudo isso, penso em tudo; muitas coisas ainda me preocupam; e sinto muito mais do que deveria.
   Esquecer de tudo e tentar dormir tranquila, pelo menos por essa noite, era o que eu queria, mas querer, nem sempre significa poder. Quando eu paro para pensar, lembranças vem me enlouquecer, me atormentar cada vez mais. Elas se fazem presente da pior maneira, torturam, machucam. Não pensei que pudesse ser assim. A gente tenta esconder das pessoas alguns sentimentos, até mesmo por medo, mas nem sempre conseguimos - ainda mais se eles estiverem estampados em nosso rosto.
  Às vezes, por fora, aparentamos estarmos ótimos, revigorados, mas isso é tudo por causa do nosso orgulho, que fala mais alto e não nos permite esboçar qualquer sentimento que seja. Agimos muitas vezes com frieza, mas logo ela se quebra pois na verdade, por dentro estamos gritando incontrolavelmente; pedimos por socorro. Apesar dos pesares, coisas assim também te ajudam a amadurecer. A gente passa a se questionar se agiu e fez as coisas certas, o arrependimento começa aparecer, mas isso é ridículo, não é certo nos arrependermos de ter feito as coisas, pois naqueles momentos, era exatamente o que a gente queria fazer. A vida é uma escola, estamos aqui para aprender a cada dia mais, sendo da pior ou da melhor maneira. Cada momento que passamos conseguimos tirar algum proveito, não só na hora, mas também depois, como se fosse um aprendizado. A vida é essa; lágrimas e sorrisos; lembranças e esquecimentos; chegadas e partidas, mas principalmente; momentos e saudades.