São só sonhos

   Essa noite eu perdi o sono, o que não é algo muito raro, mas me vi pensando em muitas coisas que estão me incomodando. Meu modo de pensar e agir, em alguns casos, tem sido retrucado, questionado e avaliado; não estou acostumada com isso. Eu tenho conseguido enganar a mim mesma, acreditar em algo que só existe na minha cabeça, sonhar com coisas que eu sei que não vão passar de pequenas ilusões. Estou sendo enganada pela minha própria mente, e eu não tenho nada a ganhar com isso. Passei a esperar muito de algumas pessoas, passei a acreditar que tudo poderia ser do jeito que eu queria, mas não é assim, a cada dia que passa eu percebo que não é assim. Isso me dá medo, me assusta! Tenho que me atualizar nesse mundo de hoje, muitos dos meus conceitos em relação a sentimentos e palavras, estão acima da realidade, talvez eu esteja exigindo muito, talvez eu espere muito dos outros, coisas que eles não podem me oferecer.  
   Por mais que eu tente o contrário, sempre acabo pensando nos próximos dias o que sempre, de alguma forma, me desanima. O futuro me desanima. Às vezes, me questiono o porquê de sonhar tão alto, ninguém me empurrou, ou me deu motivos para acreditar tanto. Como eu já havia dito, são coisas da minha cabeça, sonhos e mais sonhos, nada além disso! Mas dessa vez, mais do que nunca, eu percebi que eu venho me enganando, me iludindo, acreditando em coisas que só existem dentro de mim mesma, eu com isso só vou acabar me machucando. Tenho que me fazer esquecer tudo isso, colocar os meus pés no chão e me fazer entender que nunca vou conseguir encontrar tudo que eu quero e exijo em alguém, nem se quer em mim mesma. Preciso aceitar a verdade, a realidade e viver de acordo com ela, antes que seja tarde. A verdade me assustou, talvez tenha apenas me acordado, não acho isso errado, só não esperava. Chega de ilusões, chega de investir em algo que não permite evoluções, não quero me machucar, não dessa vez.

Algo maior

   De repente, em uma cena comum do meu dia a dia, parei para pensar, e me vi sozinha. Tudo o que eu tinha antes, eu perdi. Me vi diante a desconfiança, algo que no momento não tem fundamento algum. Não dei, e nem pretendo, dar motivos para isso. Nunca pensei sentir tanta vontade de voltar atrás, reviver o passado. Não, eu não estou falando em questões amorosas - longe disso - nesse momento, isso não me incomoda, eu falo em questões de vida, de bem-estar, rotina, convívio e de sentimentos mais fortes; mais verdadeiros; mais próximos. Sim, realmente me vejo sozinha quando o assunto é amizade, aquela verdadeira, aquela que eu possa confiar para tudo e em todos os momentos, não estou falando nos sentimentos dos que completam meus dias - amigos - me falta aquela amizade maior, pelo menos para mim é maior; aquela de sangue. Preciso recuperar a confiança, preciso de alguém que eu possa contar, verdadeiramente. Alguém que me entenda, me faça sentir bem, aponte meus erros e ajude nas minhas escolhas, alguém que seja verdadeiro comigo e eu com ele, que me conheça e tenha liberdade para poder me julgar, e que principalmente me apoie. Repito, não estou falando em questões amorosas, quero uma amizade verdadeira, mas com alguém que está comigo a todo o dia, aquele alguém que tem experiência e sabedoria para me ajudar, só não tem a paciência para me escutar.

Que graça teria?

   Eu estava pensando, talvez eu goste mesmo é do perigo; de correr riscos, mas e aí? Tem algum problema nisso? Dessa vez estou tranquila, as circunstâncias e os momentos não me deixaria abusar de tanta tranquilidade, mas a felicidade me dominou e me tirou o medo de correr qualquer risco, medo de tentar, arriscar, e se for o caso, não terei medo de enfrentar as consequências. Dessa vez, eu estou é pensando em mim, apenas em mim! Estou sendo egoísta, estou mais é preocupada com o meu bem estar, depois de tantos altos e baixos, estava realmente na hora de eu encontrar minha felicidade. Não sei até quando isso vai durar, talvez ''isso'' se vá quando minha sorte acabar, quando nada mais me ajudar ou influenciar em meus momentos. Eu confesso, não estar preocupada com isso. Estou curtindo a vida, o meu momento é agora e eu quero mais é aproveitar. Se estou fazendo o certo ou o errado, isso não me interessa e também nem vem ao caso. Conselhos, já ouvi, muitos nem pensei em seguir e outros mudaram meus pensamentos, pelo menos durante alguns segundos. Mas o meu bem-estar falou mais alto! Meu ego disparou e o meu orgulho? Ai, como eu me orgulho.. Isso tudo me completa, me faz um bem que eu jamais teria pensado em sentir. A felicidade me devora, irradia meus dias e me faz esquecer qualquer coisa ruim que poderia me incomodar. Seria trágico, se tudo isso não fosse cômico e bom. Então, que graça teria a vida se obedecêssemos todas as regras?